Som en mussla....Torsdag.

Till och från har jag varit som en mussla de här året...

Ja detta året började ju inte så bra, först urstädning av pappas lägenhet och sen begravning, burit på en massa sorg, som sedan fortsatte med den ena händelsen efter den andra...några gånger har musslan öppnat sej och sprudlat av glädje, och kännt tro och hopp om att äntligen få vara lycklig....för att i nästa stund bli trampad på och stänga in sej i sitt skal igen. I början på Maj trodde jag att det skulle vända igen, men var ack så sårbar...vågade inte först ta steget, vågade inte tro på nån lycka, vågade inte tro på att få bli älskad igen.....men sakta började jag öppna mej igen, ta emot kärleken som du då gav....jag trodde verkligen och ville så himla mycket, kände att allt var möjligt, kände mej trygg igen, och glad...som jag inte varit på länge!

I nästan två månader var vi tillsammans dag som natt, vi trivdes verkligen med varandra, du sa det ofta till mej.....å jag var så lycklig, å jag sov så himla gott om nätterna, tätt intill dej, kände en värme som jag verkligen behövde, som jag varit utan så länge......sen bara förändrades allt...du vart som en annan människa, jag kände inte igen dej....å sakta började jag sluta mej igen, in i skalet, där jag inte ville vara, ville ju vara med dej....vad var det som hände egentligen? Kanske slutade du bara att älska mej?! men kommer nog aldrig få veta, för du undviker mej, du vill knappt prata med mej längre, nu är det snart två veckor sedan jag träffade dej, å jag saknar dej så himla mycket och vill bara att det ska bli som det var från början, hoppet är ju det sista som överger en...men nu har det nog övergivit mej, för jag förstår så väl, men har svårt att släppa taget fast jag vet att jag måste för att kunna gå vidare i livet :( så är det!

Denna Torsdag vaknade jag kl åtta....upp och fixa kaffe, kolla FB en stund.....nu är det strålande sol ute, kanske ska ta mej ett dopp i Sandtjärn idag, har inte gjort det på hela sommaren, ville ut och springa i morse, men hade sån träningsvärk sen gårdagen, så jag måste nog vila, får bli en promenad senare, men nu är det väl dags att komma ur morgonrocken och in i duschen....så får det bli....!

Kramar / Anna<3

Fredag....

Idag känns det som jag sitter fast i en stor jävla seg såpbubbla!
Jag tar mej liksom inte ut....tankarna bara studsar tillbaka hela tiden.....ett himla ältande, om nån bara kunde komma och sticka hål på den, så den där sega klibbiga smörjan rann ut!
" Vi lägger ner det här nu ett tag, så får vi se vart vi landar" skrivet från chatt! jo visst....vet ju redan svaret, visste för länge sedan...om du inte vore så förbannat feg! kanske om man är fjortis skriver man i chatten på FB....men jag är iaf vuxen....hade viljat haft dom slängda rakt i ansiktet ist, öga mot öga! Såå undra om DU har landat än?! det finns jävligt många dumma bortförklaringar...så finns det sanning och ärlighet....jag uppskattar endast dom två sistnämda iaf....!

I morse vaknade jag 05.20 :( hade gärna sovit lite längre, men bättre att gå upp än att ligga och vrida och vända å inte kunna somna om....så de var bara att gå upp och "sätta på" kaffet de, så jag har redan hunnit med ett antal för många kaffekoppar, hunnit duscha ätit frukost och diska, å klockan är inte ens åtta!!!
just de...tvättat en maskin med tvätt också! så de vette fan vad man ska hitta på nu, kan ju inte gärna dra igång dammsugaren när alla ligger och sover heller, men finner väl på nåt snart :)

Många kramar / Anna<3

Torsdag...

Sitter och stirrar ut genom köksfönstret...ett grått Sveg idag med....borde väl vara van vid det här laget antar jag, ölandstoken blommar för fullt, den lyser upp i grådassget med sina gula vackra blommor, men det är höstblomster.....den är här nu! Hösten...kände det på luften igår...kyligare....vart tog sommaren vägen? de här som jag trodde skulle bli en av mina bästa, jag gick in i denna sommar full av hopp och förväntningar, jag gav all min kärlek, värme och glädje...men fick inget tillbaka....från att ha svävat på stora bulliga rosa moln, gjorde jag en störtdykning rakt ner i asfalten....pang! bom! ordentligt magplask utan vatten :( men livet går vidare....det rullar på, de stannar inte upp! idag känns någorlunda bra iaf...än så länge, försöker hålla fast vid det...pratade med några av mina goaste vänner igår.....dom ger mej styrka <3 å dom finns där, hela tiden, dom skulle ALDRIG vända mej ryggen pga mina felaktiga beslut, trots att jag är som jag är, trots att jag gör illa mej själv och vägrar inse att jag borde göra på ett "visst" sätt....å varför står dom där fortfarande?! Jo därför att dom är inte heller perfekta, dom har också gjort misstag i livet! å trots att jag är 42 + så är jag fortfarande inte fullkomlig, å troligen inte mina vänner heller....Meeeen, alla är vi unika, och fulla av fel och brister som vi respekterar hos varandra, tack och lov :D
Nu ska jag snart väcka upp min lurvige vän som ligger i sin korg och snarkar högt och ljudligt :D han ska nämligen får sej ett bad...å så ska jag väcka min granne, för hon ville ha kaffe kl 8.
Kramar från mej.../ Anna<3.

Grå Onsdag....

Jag tittar i spegeln va är de jag ser? att hela mitt jag är uppochner...kanske också i morgon?!

Jo så känns det idag...tittade i spegeln...nöp lite i fläsket också...å det ligger där som en mjuk badring runt magen, du vet en sån där ring som det är för lite luft i, måste ta tag i den biten också.....gick faktiskt en långpromenad i går kväll....duktig?! men stopp nu....en sak i taget var det ju!!

Idag känns ingenting bra :( känns som det är nåt som vill ut....en gråt kanske...men den får vänta, iaf tills mitt främmande åkt hem. då ska jag nog gråta ett tag....är så skönt efteråt, som de lättar lite, nästan som när man har ont i magen och släpper en fis :) i förrgår när jag fick en gråt attack..då kom grannen in å bredde ut sina armar, hon kramade och kramade tills attacken gått över....hon är bra snäll hon :)

Inatt har jag bara drömt om HAN....vaknat och somnat, vaknat och somnat, vaknat och somnat...tills jag trodde jag höll på bli tokig.....de finns där hela tiden, var jag än går, var jag än sitter och står, riimmar ju! kan bara inte låta bli att tänka på varför det blev så här! varför du var så elak mot mej, varför du ljög och kom med dumma bortförklaringar hela tiden.....du skämdes ju över mej :'( de har jag iaf kommit fram till...å de gör ju ont de, så jag borde ju inte älska dej, men de är ju de jag gör!! så jävla mycket också, å jag vet att det är ingen som förstår hur jag kan, med tanke på hur jag behandlats.....men ingen behöver förstå heller, de här är mitt liv....! de är bara jag själv som kan göra nåt åt de här......men jag måste skriva av mej om detta.....de lättar lite då....som den där fisen....;)

Tror att de börjar röra sej lite på övervåningen...dom ska ju åka hem idag :( jag kanske borde gå och klä på mej, gick i princip direkt från duschen och in i Bloggen....kände att jag behövde de, ska spä på mitt kaffe sen sjutiden nu, sen klä på mej och diska lite, får väl se hur den här dagen blir.

Ibland skulle man vilja vrida tillbaka tiden, göra rätt och se om de blev bättre kanske....men nää, bäst att leva i nuet ändå! ..............Kram / Anna<3

Fredag
Ingen frö plantering idag...men de kommer en dag i morgon också.....och en dag efter den med..!
Nä nu ska det lagas mat med god vän...Pasta carbonara ska det bli :) och ett glas rött eller två på det!
Sen blir det nog tvn i ruskvädret om inte nåt kuligt dyker upp förstås....man vet aldrig :D

Trevlig helg...kramar / Anna<3.

Torsdag....
En klump i magen, smått förvirrad och full av ånger.....Men snart en ny vecka att fylla med saker som man mår bra av ist :) Bara acceptera och gå vidare, nån gång borde jag lära mej eller?!
Men just nu tänker jag bara dra täcket över huvudet och försöka sova lite.....i morrn är det iaf Fredag och om det inte kommit nån snö så ska jag iaf plantera lite frön......Godnatt!
Kram / Anna<3.

Mitt i veckan igen :)

Nästan så man mötte diskberget i hallen när man kom hem från jobbet idag :( jaja, bara anfalla det på en gång...går ju fort bara man börjar, så då var det lika bra att köra igång dammsugaren efter det, hänga en tvätt och nu ska jag renbädda sängen, sen blir det skurning och fortsätta dammsuga här på övervåningen också....funderar också om det kan vara dags att ta ut julgranen,  haha....har iaf klätt av den, men sen har den bara blivit kvar här uppe, har ju bökat in så mycket i uteförrådet eftersom jag sparade så mycket av mamma och pappas saker...men jag får väl ta sats och försöka kasta in den på nåt vis :D....nä nu går det inte ligga här i sängen och lata sej mer, bara attackera nästa projekt...ha en fin Onsdag em alla fina...Puss / Anna<3.

Söndag...

Lugnaste helgen på länge....tog ett par öl i Fredags och lyssnade på musik med Emma och dansade lite och hade hur kul som helst...i Lördags vart det helnyktert och jag och Emma drack cola och svullade lite ostkrokar och annat gott.....tror tjejen håller på att göda upp mej...enda nackdelen med att må rikigt bra, MAN ÄTER SÅ JÄVLA MYCKET!! :( idag har vi varit och pantat, och Emma lagade kycklinggryta och ris....jättegott, åt så jag höll på att svimma fanimej....blir svältdiet den här veckan i form av flytande pulver dryck :) och långpromenader med hunden nu när det blivit varmare ute....i morrn är det äntligen Måndag eller?! hoppas veckan går fort så det blir Fredag igen......nu blir det att se klart på Wallander med Emma.....kollade på Slaget om Sverige nyss, BRA GJORT SVEG; NI ÄGER :))) kul att dom vann! så säjer godnatt världen.....äntligen känns de som att jag är tillbaks på banan igen....så underbart att slippa  idioter som nästan höll på att knäcka mej totalt.....äntligen efter 9 år!!! jag har gjort de bästa valet ever nu....så nu ärdet dags att leva som en "normal" människa igen!
Love it.......Puss / Anna.

Lördag..

Ja då var det Lördag....och gårdagen är över, var en jobbig dag, men en mycket fin begravning <3
Känns skönt att kunna gå vidare nu....mot hopp om ljusare tider, de känns inte så långt borta iaf....det finns en ljusglimt som kikar fram....och jag känner att jag börjar le igen....Jag och Emma var hos några vänner igår kväll.....och dom sa: fan va kul de är att se dej skratta och vara glad igen....de var längesedan! och så är det....var längesedan jag skrattade...en skön känsla som jag ska hålla kvar vid, nåt possitivt håller på att hända i mitt liv, jag tror de iaf, de känns så...inte säkert men jag kastar mej ut och vågar chansa....så får vi se vad som händer, de kan bli jävligt bra, de kanske inte blir det?! jag har ju inget att förlora....snarare tvärtom <3




Nä nu ska jag klä på mej och gå med trollet en sväng......Ha en fin Lördag! / Anna<3.

Torsdag....:(

Luftslottet som sprängdes...eller brann ner till grunden allt för många gånger! jag har byggt många luftslott i min mening.....men de måste bli slut med det......bygga upp och låtsas.....va fan är det...och de brinner ner gång på gång!! nä nu får fröken Hellström skärpa till sej!! funderade idag vad kärlek och att älska någon, vad de betyder......Och kom fram till att för mej betyder de...Respekt, tillit, empati....attt vara lyhörd...och mycket mycket mera....att älska någon, att bli älskad av någon som kan ge en det, ge själv....UTAN lögner mm....de är äkta kärlek för mej! jag ska aldrig mera tro att jag älskas av någon....jag ska veta, och jag vet att om en människa som ljuger och bedrar.....den människan är inte värd min kärlek, den ska jag aldrig tro på....för nej! kan man inte ens stå för sanningen, då finns ingen äkta kärlek....så tänker inte jag ha det....de får de som lever i en bubbla stå ut med, de får leva med det och grubbla om de vill......ett förhållande utan respekt och tillit....de är inget för mej....jag är värd så mycket mera.....och de finns massor av de som kan ge detta, de vet jag, och den är värd att väntas på.....för nu tänker jag verkligen försöka att leva ett värdigt liv utan falskhet och jävelskap!! har mått dåligt länge nog nu, på grund av en människa och min egen jävla dumhet....nä fy fan....dags att vakna upp ur gropen jag grävde mej själv....!!!!! så gick mina tankar idag :)
I morgon kommer en dag jag aldrig ska glömma, kanske en av de värsta i mitt liv....men jag ska försöka vara så stark jag bara kan, men med vänner som betyder och stöttar mej så ska det inte vara några problem.....de kommer att bli jobbigt de vet jag, men de här är nåt jag måste gå igenom bara.......finns ingen åtrevändo....!
Puss på er/ Anna<3.

                                                  Mammas grav....och snart pappas <3
                                                   återförenade.....<3

Onsdag.

Ja idag har man besökt prästen...så nu är alla psalmer och annat inför begravningen klart....huvva...men skönt ändå.
Fortfarande illamående som faan, måste vara nerver eller?? är det nåt annat fel på mej....mer än vanligt eller??
Igår fick jag iaf tummen ur.....städade och tvättade, bäddade rent och klädde av julgranen...så är det abara dammsugning och torkning här uppe kvar....men de gör jag i morrn, idag ska jag inte göra ett skit!! bara vräka mej i sängen, dricka the med bästa Emma och ta ett bad......i morrnkväll kväll kommer min kusin KENT från Göteborg, ska bli kul å träffa han....även om det är under dessa tragiska omständigheter :( jaja....ha en fin kväll alla / Anna<3.

Tisdag

Tisdag och åter på jobbet igen....men inte ett jävla dugg pigg...ont i huvudet, dock inte lika hemskt som igår, men ett illamående som kunde ha fått mej att kräkas varje sekund, men bara bita ihop och se glad ut......känns som en helvetes vecka de här....lite sömn inatt också :( vill bara att den här veckan ska vara över nån gång! så allt får återgå till det normala igen tänkte jag säja ja....Normala, finns väl inget som varken är eller känns normalt längre....De sista jag sa 2011 var att 2012 ska bli ett himla bra år det, då ska jag må bra, allt ska bli bra.......men än har det inte blivit så iaf....kanske börjar ordna till sej framåt sommaren kanske?!! hahaha, vad optimitisk jag kände mej nu? NOT.....nog klagat för idag...i morrn slutar jag halv ett och då ska jag träffa prästen, har skrivit upp lite om pappa som han kan ta med i predikan......faan vad jag gruvar mej till denna dag.....känner hur det tåras i ögonen bara jag tänker på det.....men får försöka vara stark nu....fixa de här iaf.......även om det känns tungt.
Nu är det dags att ta hand om disken......prova dammsuga lite kanske....hänga lite tvätt, shit va kul jag ska ha det på em.....känns faktisk som att jag bor själv i det här huset.....iaf ingen annan som gör något......bara drar fram skiten och jag tar reda på den....hmm, är det så det ska vara?? förmodligen så länge jag inte öppnar käften!
Ha en fortsatt fin Tisdag.....puss / Anna <3

Måndag.

Vaknade upp strax före halv fyra i morese med sprängande huvudvärk, och illamående....upp och tog tabletter och försökte somna om igen...värkte så det gick inte sova....mardrömmarna har kommit tillbaka igen.....usch inte kul, och inatt drömde jag att jag tappar alla tänder, drömde jag för några år sedan men jag kom inte exakt ihåg betydelsen :( 

Ja de var bara smsa jobbet....jag blev hemma idag :( har iaf börjat släppa lite i huvudet....men känner mej matt och vimsig.....nä de blir att ligga i sängen tills jag känner mej bra igen.......ha en fin Måndag alla fina....puss/ Anna.

Lördag..

Lördagmorgon och trött,har varit vaken sen 06.20...har försökt somna om, men det är helt omöjligt....
Jaha, idag ska vi väl på 30-årskalas....känner mej inte ett dugg laddad....nä inte, kalaset är flyttat till Överberg så de kändes inte så roligt direkt, föredrar ju gångavstånd så man kan gå hem precis när man vill. 
För övrigt lär det kanske inte bli så mycket bloggande framöver för min del....har from. igårkväll bara en mini laptop som man knappt ser bokstäverna på, och nån ny har man ju knappast råd och köpa....Konsekvenser från ett dåligt humör.....:(
Ha en fin Lördag....kram / Anna <3

                                         Saknar fridfullheten och känslan........

Fredagen den 20/1-12

Hade jag inte vänt min tjocka skalle idag utan för Konsum så hade kanske min dag skulle kommat sett någotsånär bra ut.......men de var väl meningen att jag skulle få gå med gråtan i halsen idag också......varför skulle jag få må bra för en gångs skull??????

Nå väl...gick på jobbet idag och NÄSTAN irriterade mej lite....eller kanske inte...men tänkte iaf på när mina barn var små, min dotter var två år och min son var 2 månader, då jag bodde med barnens pappa...den lilla stunden dom hade en närvarande pappa.....som samhället ser ut i dag så är det ju många pappor som jobbar borta, men dom kommer ju ändå hem och träffar sin familj....de är ju ofta så vi lever idag, de finns kanske inte jobb åt alla iaf inte i vårat lilla samhälle, och då måste man jobba borta.....Men iaf så hade väl jag och barnens pappa inte så särskilt bra förhållande....och jag kommer ihåg en dag när jag varit på lekparken med barnen och kommer hem....då var pappan inte hemma, han hade packat sin väska och försvunnit, och vart visste inte jag, iaf min dotter som var pappas lilla tös...märkte väl inte först....men sen efter några dagar när hon sitter i hallen med sin pappas skor och bara gråter....hon vill ju ha sin pappa....men jag vet inte vad han är....i många dagar med en skrikande ledsen 2-åring som skriker efter sin pappa...och med en 2 månaders baby...är man ganska slut! men han kommer hem....efter 14 dagar! han har varit på semester...i Estland! ja nån som vart glad var iaf min dotter, har nog aldrig sett henne så glad när pappan står i hallen den dagen.....mindre glad var ju jag kan jag säja...men vi flyttade ifrån varandra....såå mina barn har inte väx upp med nån pappa....han valde ju att inte ha nån kontakt med barnen för att han tyckte så illa om mej....och allt för ofta hör man om detta....de är väl för fan inte barnens fel!! små oskyldiga varelser som inte valt att komma till denna jord.....! iaf så träffade dom inte sin pappa på många, många månader......jag fick vara själv med dom, och visst var det jobbigt ibland...men jag klagade sällan för min egen del...var bara synd om barnen...och åren gick...och visst kunde dom få en cykel eller nåt annat dyrt till födelsedagar och jular....men vad fan är det i jämförelse med att få ha en pappa att växa upp med??!!! vill också säja att jag är ingen perfekt människa...jag har gjort massor med misstag i livet och som mamma, men jag har fått stått för konsekvenserna....! men jag har aldrig sagt ett ont ord om barnens pappor iför dom, har aldrig smutskastat dom....fast jag stundvis nästan hatat papporna....nä de som har varit kan dom får veta när dom blir stora tänkte jag, och de har dom fått gjort....jag vill också säja att jag har bra kontakt med dessa pappor idag....fick ju även ett barn till, en son med en missbrukare, så den kontakten var ju inte heller bra under vissa perioder....men idag har även den pappan styrt upp sitt liv......de jag egentligen vill säja är, att var glad att era barn har pappor i sina liv...ni får väl ta vara på tiden  då dom är lediga, göra det bästa av situationen....för det finns massor av barn som inte har den möjligheten!! finns dom som inte har nån pappa!!

Kramar från mej / Anna.

                                          Sandro och Jannice med sin pappa, på Sandros student, Juni-2011.

Torsdag.

Mitt i veckan :)

Trött som ett as i morse, somnade inte före 24 igår, och vaknade ett flertal ggr i natt...så de va jätteskönt å sluta halv ett i dag....Å äntligen fick Benz låna trimmern av x:et....som han väntat!....så nu är han halvflint igen grabben :).....tog ett bad på em....och jag somnade i badkaret, de var tamejfan första gången i livet jag gjorde de....kändes helskumt....men är man riktigt utmattad och slut som artist så är det tydligen möjligt, jag som annars inte gillar att bada, har nog tagit ett bad nästan varje dag i två veckors tid....brukar bara bli illamående så fort jag sticker ner en tå i badet....men nu har det bara varit himla skönt och avslappnande :)
Haft bästa Emma tjejen på besök...Roger också...och sen kom Marie med Tjejerna och lille Liam....men har är ju så himla söt....och han hade blivit så stor....Benz tyckte att han var gullig! han som inte ens gillar bebisar...nä man bor i samma kvarter och träffas inte oftare, det ska det bli ändring på!!! Vart iaf trist när alla gick :(

Idag går tankarna mycket till en människa som mår minst lika illa som mej....har tänk hela dagen :( vill ge henne kraft och mod att försöka gå vidare hon med, både hon och jag är värda nåt som är så mycket bättre, de finns....de kan vara värt att vänta på....inte gå och må dåligt, de är inte värt att ödsla tid på nån som inte ens kan tala sannig, som ljuger och bedrar....som inte ens har hjärta att överhuvudtaget känna empati.....falsk....usch...nä!! De får vara nog för min del iaf......hon finns i mina tankar iaf <3 kramar om.....

Men inte lyckades jag få ner granen idag heller....men men....de kommer väl fler dagar....just nu orkar jag inte göra mycket...har iaf beställt begravningsfika idag, men svårt att veta hur mycket man skulle beställla, man vet ju inte vilka som kommer, men de lär ordna sej de med....nu blir det vila och lite tv...sen försöka sova!!!!

Ha en fin kväll alla....puss från mej....Anna<3.

Tisdag.

Har jobbat idag...och varit och städat på Biblioteket igen där jag inte varit på fem veckor, de var iaf kul att vara tillbaka....och nog kändes det som att dom också verkade vara nöjda att se mej tillbaka på plats igen.....:)
Med sorg i hjärtat har jag börjat prova ut kläder till begravningen....den känns rätt nära nu....fy, är så himla rädd att jag inte ska fixa de där....tänk om jag bryter ihop i kyrkan?! faller ihop och dör eller nåt...nja svimmar kanske....men det är klart, jag är ju inte själv där, så om så skulle hända, hoppas jag väl att nån ställer kärringen på fötter igen! Vart så ledsen att inte faster Ann-Britt och Valter kunde komma :( dom skulle ju på dop och väntade s hem släkt från Norge....men får väl hoppas vi får träffas till sommaren igen. och annan släkt och vänner kommer ju iaf att vara där....Pappa<3<3<3<3
Nu ska jag nog ta mitt dystra jag och lägga mej i ett skumbad innan jag kryper till kojs....i morrn jobbar jag bara till 12.30....ska bli så sköööönt....
Puss/ Anna.

Måndag...

En vilsen och ledsen själ som bor inom mej idag.....om jag bara kunde finna ett sätt eller om jag bara kunde....skulle jag kasta den så långt bort åt helvetet som jag bara kunde.....men de gick ju inte de :( försöker samla ihop mej......försöka förstå meningen med allt som har hänt?! men nä....finner ingen mening....en del säjer att det som händer och sker, att det finns en anledning till det, att det var menat att bli så....Kan ju omöjligen vara så......De kanske är nåt jävla straff som jag har fått av han som bor däruppe bland molnen.....ja men ta mej dit på en gång istället då, eller är det meningen att jag skall vara här nere och plågas länge till.......för det står jag bara inte ut med, jag blir fan tokig snart!
Tar min vilsna själ och värmer lite fiskbullar till sonen....sen får vi se om jag orkar göra så mycket mer idag......
puss / Anna<3

Hörde den här på radion i morse....den fastnade...

Söndag....

Jisses vilken helg de varit......:(
Ja idag har jag iaf städat klart hos pappa, de känns ju skönt at få de ur världen, nu är det bara hundra andra saker kvar att göra....men en sak i taget så de inte blir kaos i hjärnan igen....men det kändes sorgligt på nåt vis när man låste dörren i pappas för absolut sista gången i livet :( nä nu ska man väl hänga lite tvätt i vanlig ordning....ha en fin Söndagkväll....Puss / Anna<3

Fredagnatt.

Ja då har man jobbat färdigt....kul...och mycket ungdomar var det :)
Såå då är det väl dags att sova antar jag, blir väl inte så mycket roligare i kväll. I morrn ska jag fortsätta med det som är kvar i pappas hem....och sen börja röja lite här hemma i kartongerna......sov gott alla fina därute.......Puss/ Anna<3.

Fredag.

Nyss hemkommen från en sparktur med hunden....blåste en aning ute!
Kan säja att min hjärna befinner sej i ett kaos, svårt att få ihop allt som skall göras....ett ännu mera kaos när jag fick reda på att det är min helg på Gårn....attans, jag som trodde det var nästa....pappas lgh som ska vara klar tills på Söndag...allla kartonger med grejor här hos mej som ska packas upp och som jag egentligen inte vet vart jag skall göra av....ett förråd som redan är fullproppat med grejor......hmm, ja jag har ju mått bättre! sen då? är det slut på julen??? har ju julgranen uppe och tänd än....stakar och stjärnor i alla fönster.....och på tvn står sju små bittra tomtar och stirrar på mej som vart glömda att packas ner....en sak i taget! julen får vara kvar några dagar till, är väl ingen som dör av det hoppas jag....och en väldigt snäll tjej tar mitt Lördags och Söndags pass på Gårn....så då ska väl kaoset skingra sej lite grand hoppas man........!!
Allt de andra kaoset har jag lagt åt sidan för ett tag.....orkar inte med människor som inte kan " fejsa" sanningen...och inte de som bara hör av sej när det passar dom...men idag är mobilen tyst...de var den inte igår minsann!!!
Jaja, nu ska jag ta mej en dusch och ta reda på tvätt mm, innan jag börjar på Gårn kl 18.30-24....

Ha en fin kväll alla goingar...kramar / Anna <3......här är en bekymmersfri varelse,han är nöjd bara han får gå ut ett par ggr om dan....äta lite, leka en skvätt och sen sova med sin vän ormen :)

Tisdag...

Kanske trodde jag för ett ögonblick att sanningen och ärligheten skulle få mej att må bättre.......men bara tanken över att jag faktiskt svek ett löfte jag lovat hålla......får mej att kräkas, så näää! hur man än vrider och vänder så har man arslet bak :( magen bara bubblar och svider...och en rätt sömnlös natt gjorde mej tröttare än tröttast på jobbet......så de vet då väl faan....kanske skulle jag hållt käften iaf!

Slutade halv ett idag, inget Bibliotek denna veckan, så jag gick till min fars lägenhet och började städa, putsade nästan alla fönster utom i pappas sovrum, men gjorde klart det andra sovrummet och i köket är det bara golvet kvar....inge roligt att vara där själv, så mycket känslor som vaknar till liv, blir bara ledsen och gråter....vågade inte ha ytterdörren stängd heller så den fick stå lite på glänt, i morrn ska väl resterande möbler mm som är kvar slängas på tippen....och jag ska försöka städa klart tills på Fredag, orkar vara där hela helgen å städa......sen är det bara vänta tills den 27 jan när begravningen ska hållas.....sen kan man väl göra ett tappert försök att gå vidare i livet, förhoppningsvis mot ljusare tider, men just nu känns allt tungt och som om allt går emot mej :´(

Nä nu ska jag fixa lite mat till Benzen min, sen tror jag att jag ska hoppa ner i ett hett skumbad.....

Ha en resterande fin dag alla<3 puss / Anna<3....ett foto av mej och pappa <3<3

Måndag.

Första arbetsdagen på fyra veckor....å de gick väl bra det, sovit lite dåligt inatt, vaknat och kollat klockan ett flertal gånger, men nu är de som vanligt igen, skönt att börja jobba igen...-24 när man sparkade iväg i morse.

Har nyss legat i ett hett bad....legat och funderat över livet...fattar inte att man skall få en massa skit jämt....bara för man råkar på att vara ärlig, är inte perfekt...men jag är iaf snäll och ärlig...är så fruktansvärt trött på dessa lögner och intriger som blir, orkar fan inte med detta!blir så ledsen och mår så dåligt, får ont i magen :(  jag hoppas bara att dessa människor själv mår dåligt över sitt beteende, eller bryr dom sej inte om att de sårar andra som inte ens förtjänar att bli behandlade som "dörrmattor" nä fy faan säjer jag bara! ljuga för att få sej själv att framstå som bättre...sätta sej själv på en hög pidestal....sådana människor klarar man sej utan...de förtjänar inte min vänskap i alla fall....folk som accepterar detta, ja men gör de då! kommer iaf bara bli ännu mer sårade i slutänden! blunda för sanningen! bara släta över och gå vidare och glöm de som varit.....nån gång kommer sanningen ikapp en ändå.......De var mina tankar för kvällen :(

Onsdag.

Har aldrig kännt mej så ledsen som när jag låste upp pappas dörr till lgh.....värkte i hela bröstet på mej...så mycket känslor som bara vällde ut, men ut ska de ju...inget vidare att bära så mycket sorg inom sej :( var iaf där och packade och ränsade så gott vi kunde....ska dit i morrn också, tungt!
Resten av dagen/ kvällen har varit helt fiiiiiin....<3
men nu är det dags att drömma sött.....lyssna på den här....

Onsdag.

Ja då var det bara upp och hoppa, ska bara koka mej en gröt och ut med hund, sen ska jag till pappas lgh och packa lite saker, den 15 jan ska den vara urstädad och klar. och de finns ju en hel del saker där...så lite stress känner man ju :( men de ska nog gå bra de här. blir väl där ett par timmar iaf, sen blir de väl att ta det lugnt, har fortfarande lite ont i revbenen, men det känns bättre iaf....får väl prova lite snöskottning också, de har ju kommit ett bra nog lass....vill inte ha nå mer snö nu :( om jag får bestämma!
ha en fin dag.....Puss / Anna<3.

Onsdag i ottan :)

Nu ska jag gå och sova.......bara ett par timmar, sen ska jag packa lite i pappas lgh.......:(
Ha en jätte, underbar Onsdag ;) puuuuuus / Anna<3. ;)

Tisdag.

Ja då var det tyst i hela huset då :( Ida och Madde åkte nyss, Benz sover....Emil sover....Känner mej lite ledsen och sorgsen idag, jobbigt! känns som jag bara skulle vilja dra täcket över huvudet, för att vakna upp till ett annat liv, ett lyckligare liv....men de går ju inte :(
Började gårdagen med att plocka bort lite tomtar och annat jul styr....så jag antar att det bara är att hugga in på den sysslan igen!
Hur som helst.....ha en underbar dag, kram / Anna<3.

Måndag kväll....

Nyss hemkommen från Gårn, har jobbat x-tra i kväll då ordinarie är sjuk.
Ida och Madde drog i väg på Måndax....men jag vart kvar hemma jag, orkar inte med nåt sånt :( har fortfarande så himla ont i revbenen. väntar på att Emma ska komma en sväng....i morrn kväll åker Ida och Madde hem igen :( då blir det väl tyst i hela huset, bara jag och Benz kvar....känns lite konstig, men man vänjer sej nog med detta :) ska flytta in resterande av Benz saker till Sandros gamla rum i morgon....nu ropar Benz att han vill ha hjälp med sängen....får väl prova så gott jag kan.
Ha en fortsatt fin Måndag kväll......Puss / Anna<3.

Nyårsdagen-2012

En lugn och fin dag, softat lite med Madde.....hängt lite tvätt och småplockat lite grand. på em gjorde jag gomiddag till Mej, Madde och Benz.

                                                           Plankstek....himla gött :)



Och nu ska det ses på Ånglagård på 4 an...sett den många gånger, men den är värd att ses igen :)

Sen blir det väl godnatt i vanlig ordning...........

Puss från mej......./ Anna<3.                          Nyårsafton- 2011.

Nytt år..

Välkommen 2012.....
Nu är det godnatt, sov gott alla fina / Anna<3.