Torsdag.

Idag känner jag mej bara helt tom utan dej.....många tankar som snurrar runt i huvudet, önskar man kunde stäng av ett tag så att hjärnverksamheten fick vila lite.Börjar bli snorig också, jävla drygt med tanke på att jag ska ut med tjejerna i morrn på Knuten, så hoppas inte det blir värre bara.
Känner mej faktiskt låg idag...så många frågor man skulle vilja ha ett svar på...men som man aldrig kommer att få :( men hur svårt kan de va egentligen??? Tycker inte jag förtjänar det här, tycker jag är en rätt snäll människa, absolut inte elak.....man vill ju bli behandlad på ett vis som man själv behandlar andra....man tycker man har rätt till de iaf...! nåväl...är väl ingen ide att älta i det här, kommer förmodligen inte bli klokare på de här ändå.
Nä man ska väl byta om och gå ut med Emil en sväng, sen tänkte jag städa lite så man slipper i morgon, då slutar jag 12.30, skönt de när det är Fredag och allt.........
Puss  och kram.......Anna. 

Onsdag kväll....

Är riktigt förbannad nu, på "folk" som inte kan säga sanningen....man måste stå för de man säjer och gör..
Himla oshysst att få en annan att framstå som en lögnare, bara för att rädda sitt eget skinn...lågt tycker jag....för lågt...men som jag alltid säjer, sanningen kommer ALLTID fram i slutändan....och då står iaf jag där med rent mjöl i påsen.....även om det kanske kommer att ta tid så kommer det en dag att hända, så är det!!
Ja jag älskar människan i fråga....men sen nu på em är jag inte så säker på att jag skulle ens vilja ha det där tillbaka...trodde de var färdig ljuget.....har tagit så mycke lögner redan....så nä, jag får försöka bearbeta mej själv på någe vis, för jag är värd att älskas av någon som inte ger mej falska förhoppningar och slänger lögner rakt i ansiktet på mej.....och en dag kommer det att slå tillbaka på dej!!! då hoppas jag att du kommer ångra att du inte satte ärligheten först, För det har jag gjort nu, satt ärligheten först! å de är jag jävligt stolt över, att ha ett gott, rent samvete! ............./ Anna.

Onsdag Em....

Ja men då var väl den sista kniven i rygget satt! fick papper från fogden i dag, att dom avslagit min ansökan om Skuldsanering....Så nu står man här med en skuld på över 250000 tusen kronor som bara kommer att växa, som man aldrig kommer att kunna betala så länge man är vid liv.....så nu är det sista benet undansparkat....nu kan de väl inte hända så mycket mer, kan väl knappast må nå sämre nu!! Botten är väl liksom nådd nu....uppförsbacken har väl nått sin brant!
Var och terapi shoppade på Dollar med Lena...så jag kände mej lite gladare en stund...iaf innan jag öppnade postlådan..................!!!! efter regn kommer solsken säjs det, men nää har tappat tron på allt nu som det känns :'(................................saknar dej <3 

Onsdag

Ja då har det blivit Onsdag....mitt i helvetet kan man säja.....Har inte sovit nåt vidare nu heller.....låg vaken inatt å då skickade jag ett sms till mitt <3....
 Pratade med Östersund i går kväll och pappa får kanske komma hem på Torsdag eller Fredag så de känns ju okej iaf. Imorgon ska jag försöka jobba igen, har ju fått varit hemma två dagar iaf och de har faktiskt varit jävligt skönt, men som sagt i morrn blir det jobb och grubbel i hjärnkontoret igen :( Får väl stå ut två dagar, för på Fredag blir de en sista höst grillning med Marielle och gänget, sen Knuten och Hack i skivan.......så då får man dränka sorgerna med lite pilsner igen....men jag ser fram emot de här, de ska bli kul intalar jag mej iaf.
Nä nu ska jag ta mej ur sängen och gå en sväng med lill Emil.........puss o kram.....................saknar dej <3.

Tisdag kväll....

Jag vet inte vad jag ska göra utan dej.....känner mej bara tom, helt jävla tom :( resten av mitt liv utan dej?!
du har funnits i mitt liv i över 8 år......och nu finns du inte här för mej längre, vet inte vad jag ska göra, har bara en sån ångest.....nu är jag bortraderad från ditt liv!.....du tänker nog inte ens på mej längre....bara med hat kanske.....var de de här jag fick för att jag sa sanningen?? är de här jag får lida för nu....Jag vill verkligen inte leva mitt liv helt utan dej...förstår ingenting längre.....bara att jag älskar dej så de gör ont ända in i själen.....saknar dej vid min sida....
jag blir aldrig hel utan dej.......<3<3<3<3

Tisdag...

Tisdag morgon idag, och har knappt sovit nåt alls, har oroat mej över pappa och allt annat som hänt
så idag gick de inte längre.....klarar inte av att gå och jobba, har jätteont i magen och har ångest, och allt bara snurrar runt i huvudet....faans skit orkar inte må så här längre....måste försöka sova lite nu på morgonen....vid tio ska jag ringa Östersund iaf och höra hur det går med pappsen <3.
Och den andra skiten som man mår dåligt över de är ju kört nu......har förlorat min vän för alltid nu
Han kunde ju inte ens prata med mej igår när han var hit......och kommer väl aldrig göra de mer heller, men skit samma då....han lekte med mina känslor...ljög...fick mej att tro att de fanns en chans för mej...men de var faan bara bullshit!!!! hur kunde jag gå på de då????....Men han har ju henne nu...dom får väl bli lyckliga dom då...hon lär ju förlåta snesteget....men hon vet inte vad hon ger sej in på.....men jag vet efter alla dessa år.....men de kan hon ta för att hon är så himla dum.....:(
Nä nu ska jag krypa ner under täcket igen och prova sova en stund....kram.................!

MardrömsMåndan....

Hej, idag har jag haft en jävla jobbig dag...först vaknat av att jag badade i svett....jobbiga nätter!!
I morse ringde dom från sjukan och talade om att dom skulle skicka min pappa i ambulans till Östersund :( faan som jag inte redan mådde dåligt nog ändå....timmarna har segat sej fram. ont i magen och hjärtklappningar och illamående.... och tankarna har malt om än de ena och än de andra....
Ena stunden är tankarna hos mitt hjärta....och andra hos min pappa, höll fan på att bryta ihop....hoppade över kafferasten och drog hem kl 15 ist....slängde mej på telefonen och ringde Ösd...de var inte lätt att få tag på honom inte....men efter många om och men hittade jag igen han på Mag/ Tarm avdelningen.....men han var nere på röntgen när jag ringde så jag får prova igen senare.
Idag gjorde jag mitt erkännande för henne också.....gjorde ont för nu vet jag att jag brännt mina broar för alltid....men ärlighet varar längst...åå jag tänker faan inte ljuga!! finns inte en enda anledning!!
Hade jag ljugit så hade jag kanske haft en chans till ett fortsatt liv med dej....men nää då får de hellre va....fast de gör ont...nu vet jag att jag förlorat dej för alltid :( 
Nä försöka vila ett tag nu.....kram.......saknar mitt <3  

Söndagkväll....

Nyss hemkommen från Gårn, har krupit ner i sängen och känner mej ensam :( ont i magen, värker i hela bröstet, längtar efter dej....känns så hemskt att veta att du är där nu, ligger där och håller om nån annan, vill bara att du ska finnas vid min sidag igen....här hos mej, vill hålla om dej..ligga tätt intill dej, snusa på dej, höra hur du andas....kommer de bli så igen??? förmodligen inte...eftersom du spenderat varje natt hos henne sen ni träffades....varför blev det så här??? min egen dumhet....nu får man stå sitt kast :( faan vad det gör ont! ont, ont ,ont!!!! å de verkar aldrig vilja gå över heller....Vi skulle ju alltid vara tillsammans du och jag...de skulle ju vara vi.
Faaan.....måste försöka gå vidare, lägga ner de här.....orkar inte leva så här, jag har ju förlorat dej.....tror inte på dina ord om att de kanske finns en chans.....då skulle du väl vara här och inte där isåfall.......men shit vad jag älskar dej, så himla mycket....tänker på dej varje sekund och minut som går, ska jag nån gång få somna och vakna upp i din famn igen?? vet inte än!!!  men tror inte de....vågar inte hoppas längre......får ta min oroliga själ och försöka sova nu.....godnatt.........älskar dej mitt <3 

Söndag

Ja då var det Söndag...helgen var väl varit rätt seg, har ju jobbat på Gårn och ska iväg nu kl 15 också.
Igår var jag till Emma och Conny en sväng och tog nån öl.....sen vidare till Marielle och Så mötte vi upp Gunn på Mysen....de var ju rätt trevligt men jag var inte där så länge. Tommy skjutsade hem både mej och cykel, å tur var väl de....för kapabel å cykla var jag då rakt inte. Så då vart de film hos Conny...somnade på soffan där och vaknade upp runt sex snåret i morse....då gick jag hem och sov. fick sms av finaste goaste Emma som ville komma hit, så då klev jag upp....hon är ju så himla go den jäntan....hon är också min stöttepelare!! vi satt och pratade om allt....och sen beställde vi Pizza....de var gött...lyckades plåga i mej nästan en halv iaf...svårt de där med tuggningen :( nu ska jag väl vila lite innan jag ska iväg på Gårn...börjar kl 15- 21....hoppas att kvällen går fort........och hoppas på att man får nåt trevligt samtal eller sms idag också.....men de lär man väl inte få :(
SUCK!.........................................SAKNAR DEJ MITT <3... 
Men shit, grönt kan man ju knappt läsa :( 

Fredag :) :(

Ja denna fredag började inte så bra, inte slutade den så bra heller...men nånstans på mitten var den helt underbar. Kändes tungt på jobbet, var så nära till tårar hela dagen när jag tänkte på mitt <3..........så när jag väl var hemma från jobbet så kom allt på en gång....grät som fan och skrämde livet ur sonen nästan, han tycker inte alls om när jag är ledsen :(.........Men när jag väl började lugna ner mej, efter ha pratat med en god vän......då ringede mobilen iaf....Ååå som jag väntat på detta samtal.....och sen fick jag besök också <3 så himla skönt å prata lite......å jag säjer inte så mycket mer om detta....jag bara ler....bara ler <3<3<3<3<3
Men så jobbade jag på Gårn i kväll, å de gick över förväntan, jag visste att jag fick stänga om det vart för jobbigt....men de gick jättefint.......för jag hade nåt att se fram emot....TRODDE jag iaf....men men...de vart inte som vi planerat, å de var ju synd, så lite låg var jag när jag väl kom hem.....men drack 2 öl och rökte en cigg innan jag gick till sängs.....så de här var denna dagen / kvällen.........! får väl se hur det urartar sej i morgon.......
Godnatt...ska iaf försöka sova nu......å hoppas på ljuva drömmar för en gångs skull.....puss och godnatt!
SAKNAR <3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3 

Torsdag.

Torsdag...en seg vecka! Ovisshet!!! de är de värsta som finns, att vänta o vänta och inte veta vad som skall ske....men innerst inne så vet jag, jag känner att  this is the end.....men ändå vill jag få det definitiva svaret...för då bara måste jag gå vidare, då finns liksom inget annat att göraa :( men när den bomben släpps så kommer jag antagligen att vara på ruta ett igen....och börja om igen med att må skit.....för de är de jag gör! MÅR SKIT......riktigt illa....idag gick det inte att äta igen :( men köpte nån slags hunger kontroll på ica, nutrilett tror jag bestämt....god och lättdrucken iaf :) skickade iväg ett sms också som jag aldrig fick nåt svar på.....men de förstod jag redan innan jag skickade :(( nää, innerst inne så trodde jag väl ändå att vi skulle vara vänner som han lovat! men besviken! har inte hört nåt på två veckor snart.....förutom nåt svar när jag skickat nåt....inga telefon samtal heller.....vi som nästan brukade prata dagligen, men de är borta nu.....raderat ur hanns liv, finns inte mer.....kanske inte i hans tankar heller....så jävla tungt och ledsamt :(
Ja i morgon är det Fredag.....å jag ska jobba HELA helgen, suck!! känns lite tungt.....men de är bara att stå ut...för nästa Fredag då ska jag iaf ut Med Marielle och flera! å de ska bli jätte kul. jag behöver lite trevligehter nu :) men nu är det bara att försöka sova, slutar iaf halv ett i morrn så då blir deväl lite vila innan man börjar på Gårn halv sju.......sov gott....pussar :)....................................
SAKNAR.....<3 

Jobbiga Onsdag.

Hej idag har inte varit nån vidare bra dag, alldeles för många tankar som cirkulerat i skallen, upp och ner och kors och tvärs.....Började morgonen med att vakna badande i svett....hade en hemsk dröm om att jag slog och slog, bara matade på med knytnävarna så att människan i fråga skulle få känna smärtan jag har inombords....men de spelade ingen roll hur hårt jag slog så kunde hon aldrig uppnå min smärta.....bara ge mej  ett hånflin......ingen rolig dröm, fan så man blir rädd ju :(

 Jag har iaf slutat tidigt idag som tur är, fick lite gjort här hemma, diskat dammsugit och kört några maskiner med tvätt....skulle gå en långpromenad med Emil också, men var alldeles för slut för det....så de fick bli lite eftermiddags vila ist....de hade jag gjort mej förtjänt av tycker jag. Idag har jag ätit lite riktig mat för första gången sedan den 11 sept!!! tre köttbullar med 2 matskedar mos fick jag i mej! de är ju strålande :) kämpade på som bara den fast det tog emot.....jag blev stolt över mej själv faktiskt!
 Ja och nu är det inte så mycket kvar av den här kvällen, jag har redan lagt mej i sängen, finns inte så mycket annat att göra än att se på tv och hoppas att man somnar....och får sova också!!
Ja de var iaf lite händelser från min dag.....puss å kram.......................saknar <3 

Tisdag......:(

Hej....har väl inte kännts nåt bättre idag heller :( har bara väntat och hoppats på att få ett enda livstecken från DEJ.....varje gång det har plingat i luren har man hoppat till och önskat att de var sms från dej....men nä....ja ett enda då, som man inte vart mycket klokare av :(
Skulle jobba på Gårn i kväll men jag behövde inte, men var iaf dit en sväng och spelade kort och tog en kaffe.
I morgon jobbar jag bara till 12.30 så då ska jag röja lite när jag kommer hem, ser ut som faan här hemma, man får ju inte allt för mycket gjort när man mår piss.
Nu ska jag gå och lägga mej och försöka varva ner lite....titta på Idol :) och sen hoppas man på att få sova, börjar bli jävligt trött på att ligga och fundera så huvet knakar.....men blir jag inte bättre till nästa vecka så får jag nog uppsöka sjukan, för de här går ju inte längre!
Puss och kram och sov gott ;)..............................SAKNAR...:( 

MÅNDAG.

Smärtan är fortfarande outhärdlig, är inne på andra veckan utan att kunna äta och sova som normalt! och man undrar när helvetet ska "gå över".....nåväl har haft en rätt bra dag på jobbet iaf, går själv denna vecka också så det är himla skönt, men tankarna mal mest hela tiden ändå.....men ibland glömmer man de hemska för några sekunder.
Jobbade till 15.30 idag så när jag kom hem så gick jag en timmes promenad med Emil....å jäklar vad det regnade.....var ju alldeles dyngsur innan jag var hemma, hunden också :( När jag kom hem tvingade jag i mej lite soppa och lagade spagetti med baconsås till Sandro och Benz.....har hunnit med en kaffe hos både Lena och Conny också, innan jag gick vidare och tömde postlådan åt Johan som är i Stockholm.
Shit...kan inte låta bli att undra varför en del är så innihelvete fega...inte karl för sin egen hatt!! va fan kan man inte svara på ett enkelt jävla sms för?!? fy fan...som jag stöttade förut....pratade, smsade, hälsade på bara för att jag verkligen brydde mej om....led också.....å va fan fick man tillbaks efter åtta år?? inte ett jävla piss!! de är ju helt sanslöst, VI KOMMER ALLTID VARA VÄNNER!!! jaså???? nä, så jävla ruttet.....inte undra på att man bara blir mer ledsen :( som en kniv i ryggen! nä nu får de vara nog! kanske man ska bli en elak jävel!
fast näää! jag är inte sån, jag är en snäll en jag.....å glad är jag också för att jag har så många vänner som förstår mej och stöttar mej i de här...de står ju också som levande frågetecken och fattar heller inte vad som hände egentligen, man gör ju inte så mot en vän, människan har ju inget att tänka med, förresten inga äkta känslor....som alla säjer till mej, man gör bara inte så de är ju en skriven regel!!! Helt galet!!
Nog om detta för idag.....nu ska jag snart krypa ner under dubbla täcken igen...försöka än en natt att få lite mera sömn.....puss och kram / Anna <3. 

Upp och ner....:(

Tänkte försöka göra den här dagen så bra som möjligt, kunde ha gått om jag inte hade drabbats av en ångest attack på förmiddagen.....kände hur det kom smygande....sockerdrickan i fingrarna, hjärtat som slår fortare och fortare, och när de känns som man inte får nån luft.....jävla skiit!!! finns inget värre :( men fram med dammsugaren med en himla fart, damsuga utav bara helvete, ångest försvinn,försvinn.....har inte gjort mej förtjänt av den skiten! vill bara må bra, bli som folk igen, suck! Men nu har det värsta lagt sej....blir så trött efteråt.....petade i mej lite köttsoppa också, även om de tog emot, i dag är det en vecka sedan jag åt en riktig middag, måste verkligen försöka äta som folk igen....har gått  ner 4 kilo nu....å kanske bara muskler!? Men det är verkligen inte lätt när man känner sej så här, men jag kan inte göra nåt för att påskynda den här processen.....de är bara härda ut. Nää detta går inte, ska försöka få nåt vettigt gjort, dammsuga klart och vattna mina ledsna blommor......hörs.....with all my love / Anna. <3

Söndag.....

Ja då var det Söndag......Vaknar upp gråtande och genomsvettig av dessa mardrömmar :(
Men har iaf sovit, men typiskt att vakna upp vid 06 tiden när man är ledig, ja de här var ju
en jävla helg som man genomlidigt.....först flyttningen av Kents<3 saker, bara de tog nästan
knäcken på en.....kvällen/ Natten i stugan var ju helt galet och kallt, igår var jag hos Conny
hela dan och hjälpte han att diska och städa lite...de var ju rena terapi arbetet...skönt att
inte behöva tänka för en stund....tog nån öl i solen också mellan varven, känns bra att prata med Conny
han förstår....men vi har ju nästa suttit i samma båt kan man säja.Så Lördagen flöt på
Hade väl tänkt att grilla och tända lite lyktor där hos Conny, men de vart aldrig så, jag började
må dåligt så jag gick hem vid halv nio och kröp ner i sängen istället, så de vart bara 5
småburkar igår. Idag vette fan vad man ska hitta på, just nu ligger jag i sängen och ser på tv
Benz ligger också här och småsnarkar, Sebban har väl lagt sej i hans säng, och då duger de att sova med mamsen, jag, Benz och Emil......men jag saknar mitt livs kärlek! mycket <3<3<3<3<3<3 / Anna.

Hemska veckan....

Hej....nu var det länge sedan jag skrev, så de är väl dags. Ja den här veckan har nog varit en av dom värsta dagarna i mitt liv, när ens kompis börjar dejta ens x, de är faan inte kul....har mått skitdåligt
har knappt sovit, inte kunnat ätit och bara spytt :( Vart en jävla chock....och de verkar inte som att de tänker ge med sej heller......Jag har nog för mycket känslor kvar som jag inte trodde fanns där.
Saknar, saknar, saknar.....mitt livs kärlek!.......och saknar min vän också......things will never be the
same again.....aldrig,aldrig någonsin!!! tror jag inte iaf.....vill bara vakna upp från den här jävla
mardrömmen.....fan om det bara hade varit en dröm! :( Orkar inte med detta!! nä nu ska jag försöka
varva ner lite, försöka se på tv.....försöka få bort alla hemska bilder som dyker upp i mitt huvud.
Bara måste!!!..................hej då för idag uppochnervändaliv...../ Anna <3